昨夜与bin帮Carol判卷，有一道测试灵活性的题目：

一房间有三只灯泡，另一房间有对应的三个开关，问最少来回跑几次可以知道开关与灯泡的对应关系。

一考生答案有趣，遂念出来给他们听：

如果灯泡会发热……bin说：“连灯泡会发热都不知道，没常识，扔出去……”

……继续念：那么只需要一次，blabla，写出了正确答案。如果灯泡不明显发热，那就点亮一只，点足够久，点到灯泡烧坏了……bin又说：“这人应该扔给飞利浦，飞利浦说了‘小样儿，你等死我灯泡也不坏！’”我们都笑倒……

此考生继续写到：但我觉得，如此一来时间成本太大，还不如跑两次呢……

另一考生答案也比较有趣：因为题目没要求人数，所以，两个人，一次都不用跑。后面还陈述了题目不够严谨的说法。

 

三人一起工作到午夜，然后一同去了鹿港小镇（估计ella看到，又该说我们没长进，不知道开发新的地方了，呵呵），Carol真是累坏了，过了这一阵子的高压期，一定一定要好好休息一下。

回家的路上，坐在车里，没有开得很快，午夜，没有什么车，路灯，宽阔的路，忽然有了很平静的感觉，很安详。对于这种放松而宁静的感觉，很留恋。

第一次遇到了地铁突然事件。

在西单站，停了好久，然后广播故障抢修，周围的人都镇定自若，看来不是什么新鲜事了。不过对我来说还是第一次遇到。大概对面过了两辆车的时间，抢修完成了。可是，下一站的时候，站台上层层叠叠的人，像潮水一样涌入……这是我最怕的场景，人挤人，没有丝毫个人的空间，像是沙丁鱼罐头。向来怕和陌生人距离过近，甚至曾经一度因为绝不坐在陌生男同学的旁边儿被同学鄙视有心理问题，可是可是，真是太挑战了……还好我在座位侧面，可以让自己面对着栏杆，宁肯在拥挤中碰撞无生命的坚硬栏杆……平时有这种趋势的时候，我肯定下车等下一辆或者向其他办法，可是，怕时间来不及，我需要在20之前走出地铁才行，所以，在更重要的矛盾之前，我只能选择坚持，发现人的习惯都是惯出来的，自我检讨一下。其间由于过分拥挤，在我身边的两个彼此陌生的女孩子在互相帮助中结下革命友谊，还是一件很温馨的事情，对彼此微笑，继而聊天，在她们不解为什么车这样挤的时候，我竟开口告诉他们前一站的故障，也许被他们彼此间的友好感染吧，向来不会主动介入陌生谈话，居然开口，hehe。虽然只说了一句话，但后来她们下车的时候，不忘回过头，微笑着向我道别，真诚的，让人觉得烟消云散。纯诚的微笑和甜美的声音，足以拨开心中的乌云。

因为故障耽误的时间，跨过两站没有停车。时间刚好。应急处理的有条不紊，就像什么都没发生过。我很好奇后面的车怎么协调呢？是提速还是跨站呢？有没有人告诉我~

关于安妮宝贝最新小说散文集《清醒纪》 　　不知道从什么时候开始，我慢慢变成为一个时常心存留恋的人，这本书细微记录，轻省回望，关于云朵、光线、广场的烟火，雨水以及消失踪迹的爱人，关于心与时间的边缘，不可测量及无可追寻的情感，沉默对峙，清醒探询。 一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。 渐渐地变得沉默。渐渐地习惯拍一些平淡而微小的照片，仿佛是在记录时间。一只佳能相机用了快两年，一直放在包里，外壳逐渐磨损，但却仿佛是最知己的老友，分享内心所有细微感受。太慢慢会学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去。就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。是。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。 只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。 此时此地。这就是生命的神性所在。 你始终都不知道它治如何降临及带来的终局。 它的高贵丝毫不能被探测。仿佛隐藏在我们心中的那些伤和回忆。 要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。

最近坐地铁的时候发现一个现象，大多数人往往不会看到自己背后的座位，甚至快步去坐一个远处的前方座位。

这也许是人生一个被忽视的角落。

在我们的身后，会错过什么

记忆七天的流水
满足了自己的任性，虽然没有到多远的地方，却感觉走了很远。
中秋节，全家去了颐和园，父母很开心，我很欣慰。晚上，没有看到月亮。
长假的最后一天，我和carol约在新天地，各怀心事，仍然是那样亲切的交流着，彼此的经历、感受。两个人并排坐在鼓楼地铁站中的椅子上，看着地铁在眼前停留，继而奔驰。聊起过往，聊到生活。
carol说，生活不会这么容易就赐予一个稳定的最终，尤其对于我们这样的人，承受得起的人。这也许是我们之间相互的安慰吧。我们都是有点相信宿命的人，可是当我从她口中听到带着玩笑的“一切都安排好了，老天逗你玩儿呢”的话语的时候，依旧觉得茫然。相信宿命，可是，我们又都在不由自主地抗争，想要做些什么，好让生活看起来是自己在作着决定。
又聊起二十岁的时候，可以那样的不顾一切，可以毫不犹豫的放弃；三十岁的时候，则会踏踏实实地选择生活，而现在，是一个尴尬的年龄，没有足够的勇气去决断，又会心有不甘，于是，挣扎中不知道会走向何方，我厌恶被生活推着行进的感觉，想要摆脱，却不再像从前那样有着不后悔的坚决。……在假期的最后一天，我们的话题有一点点沉重。
走出地铁的时候，看到月亮，很圆，一起仰望的瞬间，很美满。
晚上定好的聚会，一个加班，一个在顺义赶不回来，只剩下bin与我们一起晚餐，bin是一个很有思想的男孩子，天南地北地谈着，后来还是谈到了高中，回到那个年代，说起各种趣事，越来越相信人群是有特制的。约好周末重新拾起打球的习惯，沉寂了半年，聚到一起，就不忍散开。

早上六点多醒来，没有困意，却感到疲惫。外面下起小雨，很凉，想起余秋雨写过：

“我所期待的，是春潮初动、冰河解冻的时分，而更倾心的，则是秋风初起、霜天水影的景象。为什么更倾心？因为只有那个时候，春天的激情早已减退，夏天的实用也已终结，大地霜降，河水骤冷，冷走了喧闹的附加，冷回了安详的本体。冰凉的河水延绵千里，给收获的泥土一番长长的宁静，给燥热的人间一个久久的寒噤。”
记得曾经有一段时间，很喜欢这段句子。微凉的天气，能助人回归到冷静。希望可以维持这样的温度，这样的天气，不再有燥热的时候，秋天来了，就让它真的到来吧。

该专心学业了。